Às vezes, as pessoas se parecem com bichos. Ou será o contrário?

Seja como for, milady, lembrei-me de você.

… you never know what you’re gonna get.

É uma das frases do Forrest Gump, ótimo filme, inspirador, comovente, uma verdadeira crônica bem-humorada da história recente dos EUA.

Mas não é para falar dessa bela produção da Colônia que o Scottish piper abriu este post. Na verdade, é para comentar sobre surpresas maravilhosas que a vida nos reserva.

Nunca é demais lembrar: cuidado com o que você pede, pois pode receber. Este humilde súdito da Rainha pediu para ser feliz, para ter paz de espírito and other nice things. E recebi mais do que pedi. Recebi a felicidade num embrulho bem feito e bem apresentado, na forma de uma mulher fascinante, que me proporciona uma alegria a cada dia e uma surpresa a cada encontro. Que sabe o nome do ator coadjuvante naquela obscura comédia em preto-e-branco. Que sabe quando o beijo deve ser leve e quando deve incendiar. Que sabe a diferença entre Syrah e Shiraz. Que é linda. Que é tão smart quanto clever, knowledgeable e stunningly gorgeous.

Peça. É de cada ser humano ser feliz e viver na plenitude com que o Criador nos idealizou, à sua imagem e semelhança espirituais, of course. Mas vai tirando o cavalinho da chuva que essa que descrevi, a milady, é só minha. Sorry.

O Brasil é um país diferente… Dia dos Namorados em junho? Great Scott!

Como nós, escoceses, celebramos? As pessoas enviam cartões ao significant other anonimamente. Esses cartões, os Valentines, são geralmente recortados na forma de corações vermelhos, refletindo o amor. As pessoas ficam esperando a chegada do carteiro para ver se um coração vermelho está a caminho. (Lembra-se dos quadrinhos do Snoopy?)  

Bem, até aqui, suponho que seja parecido com o Dia dos Namorados de outros lugares. Mas o que é peculiar sobre a Escócia é a tradição do date. A primeira pessoa do sexo oposto encontrada no Dia de S. Valentim é o Valentine, e o dia é comemorado ao lado dela… Tem até uma música, My funny Valentine, gravada – entre outros – por Frank Sinatra, que, suponho, refira-se a essa tradição escocesa. 

Bem, e antecipando o Dia dos Namorados – que não é o Valentine’s Day, felizmente para mim e para milady – o Scottish piper escolheu uma música com os The Ink Spots, grupo vocal de grandes qualidades, que foi o primeiro a gravar If I Didn’t Care, de Jack Lawrence em 1939.  

Well, milady, e por que essa música, você pode se perguntar. Ora, fala de amor, de como é grande meu amor, e lembra que me preocupo com você… essas ruas desertas e perigosas à noite… e de como espero você ligar para me tranqüilizar. Pois é, if I didn’t care… mas I care so much about you. Leia a letra, ouça a música, sinta meu coração batendo mais forte quando você está por perto.  

If I didn’t care more than words can say

If I didn’t care would I feel this way?

If this isn’t love then why do I thrill?

And what makes my head go ’round and ’round

While my heart stands still?

If I didn’t care would it be the same?

Would my ev’ry prayer begin and end with just your name?

And would I be sure that this is love beyond compare?

Would all this be true if I didn’t care for you?

Uma dica encontrada no Estadão de 2a-feira (caderno Link) levou a um site bárbaro, www.vimeo.com, com uma seleção incrível de clipes em HD (alta definição).

Este, embora possa ser encontrado em alta definição no Vimeo, também está no YouTube e foi selecionado por yours truly. Ele celebra a vida como os italianos sabem fazer tão bem. Enjoy.

Muito bom clipe de um dos famosos “trash hits” da década de 1960 – The monster mash foi uma gravação do Bobby Pickett e sua banda, “The Cryptickers”. Evidentemente, só dava para ser uma one hit band. 

Astrologia é uma ciência milenar. Pensando nisso, e na cultura geral de meus leitores, decidi divulgar entre vocês duas visões alternativas de horóscopo, uma conforme a visão de um psiquiatra gaúcho, outra segundo a descrição dos tipos das … digamos… garotas de programa. Enjoy, mate.

*SEU SIGNO NA VERSÃO DE UM PSIQUIATRA GAÚCHO*

*Áries** :* Bicho mais fogueteiro e metido não tem.  Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana.

Tem a mania de ser sempre o primeiro.  E é…   O primeiro louco!

Adesivos para o carro:

A) ‘Vai se foder!!!’

B) ‘Passa por cima, ô babaca!’

C) ‘Hoje eu não tô bom!’

D) ‘Runner Musculação e Aeróbica’

E) ‘Mulheres são líderes naturais.  Você está seguindo uma’

F) ‘Perigo.  Chefe zangado a bordo’

G) ‘Eu atropelo duendes’

H) ‘Me siga!’

I) ‘Meu outro carro é mais potente’

J) ‘Não tenho tudo que amo…  Mas vou conseguir já, já’

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*Touro:* Esse quer ser o maior dos latifundiários.  Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.

Se bobear, invade o planeta inteiro.  Mas tem desculpa: é ele quem dá o
churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita.   Êta, índio animal.

Adesivos para o carro:

A) ‘Motel Faraós’

B) ‘Restaurante Bom-de-Garfo’

C) ‘Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência’

D) ‘MEU outro carro também é MEU’

E) ‘Não me siga, vou seguir este caminho até o fim’

F) ‘Consulte sempre um guia gastronômico’

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*Gêmeos:* O vivente só quer assuntá.  Sabe de tudo, e sabe conta causo que é uma beleza.  Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.

Adesivos para o carro:

A) ‘Estudo na PUC’

B) ‘Círculo do Livro’

C) ‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’

D) ‘Meu outro carro é um carro de som’

E) ‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’

F) ‘Consulte sempre um locutor de rodeios’

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*Câncer:* Esse é chorão que é um inferno.  Tem uma memória do cão, se lembra
tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor
tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.

Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano.  É
dos piores.

Adesivos para o carro:

A) ‘Bebê a bordo’

B) ‘Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a
bordo’

C) ‘Eu amo minha família’ ou ‘Sou um(a) siciliano(a)’

D) ‘Fotomatic – Revelações em 1 hora’

E) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos
antepassados)

F) ‘Associação dos Pais de…  (qualquer coisa)’

G) ‘Você já beijou seu filho hoje?’

H) ‘Meu outro carro é uma perua’

I) ‘Sou uma fiscal do Sarney’ (adesivo antigo, amarelado)

J) ‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’

K) ‘Consulte sempre o seu passado’

L) ‘Consulte sempre a sua mãe’

M) ‘Não me siga, preciso pegar os garotos’

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*Leão:* Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de Superioridade.  Bicho mais convencido, não há.   É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei  do gado.  Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV  ligada, pois não admite concorrência.   Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

Adesivos para o carro:

A) ‘Piloto de Jato’

B) ‘A inveja é uma merda!’

C) ‘Este carro não é o máximo???’

D) ‘Monarquia parlamentarista já’

E) ‘Meu outro carro é um Mercedes Conversível’ (se já não estiver num…)

F) ‘Consulte sempre a mim’

G) ‘Siga-me.  Sei o que é melhor para você’

H) ‘Tudo que tenho me ama’

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*Virgem:* Virge!  Cruzes!  Esse é roxo por limpeza.  Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos.   Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão.  Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Adesivos para o carro:

A) ‘Sociedade Protetora dos Animais’

B) ‘Associação das Secretárias Executivas’

C) ‘Lava-jato Guarani’

D) ‘Não descuide.  Consulte sempre um médico’

E) ‘Sou filatelista’

F) ‘Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho’

G) ‘Meu outro carro também é limpo’

H) ‘Não me siga.  Preciso passar no médico’

I) ‘Consulte sempre um nutricionista’

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*Libra:* É danado de namorador.  Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá.  Não
faz outra cosa.  Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui   embaixo.  Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo.  Nem sei se  não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura.   Ele não é veado.

Adesivos para o carro:

A) ‘Estou dirigindo bem?’

B) ‘Gosto de todos os times de futebol’

c) ‘Paz e Amor’ ou ‘Fraternidade sim, violência não’

d) ‘Consulte sempre um promoter’

e) ‘Não me siga.  Ou melhor, siga.  Ah, sei lá.   Cê que sabe’

f) ‘Meu outro carro é mais produzido’

g) ‘Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite’

h) ‘Espaço Unibanco de Cinema’

i) ‘Free Jazz Festival’

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*Escorpião:* O loco dos loco.  Pra puxá o facão não faz cerimônia.  Mas, depois de todo o estardalhço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele.   Não perde a mania de mexer nos trauma…  dos outros.  O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião.  Esse nem com banda…

Adesivos para o carro:

a) ‘Topas?…’

b) ‘Se chegar perto, o problema é seu!’

c) ‘Eu sei o que vocês fizeram no verão passado’

d) ‘Este carro é rastreado por satélite’

e) ‘Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos’

f) ‘Olho Vivo – Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem’

g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não
iniciados)

h) ‘Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!’

i) ‘Você já beijou sua (seu) amante hoje?’

j) ‘Meu outro carro é um…  Ei!  Pra que você quer saber?’

k) ‘Consulte sempre um detetive particular’

l) ‘Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo.

E cuido de perto’

m) ‘Eu escuto vozes… e elas não gostam de você!’

n) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade)

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*Sagitário:* O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas,  citado
várias vezes pelos nossos historiadores.  Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco.

Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail:

coicedemula@barbaridade.cig.alagresca.tche.bage

Adesivos para o carro:

a) ‘Visite qualquer lugar do mundo’

b) ‘Viagens Costa’

c) ‘Estive em Las Vegas’

d) ‘Esporte não é droga.  Pratique’

e) ‘Meu carro anda mais que o seu.  Quer apostar?…’

f) ‘Destrua as ondas, não as praias’

g) ‘Se não estiver fazendo nada, siga-me!’

h) ‘Não me siga.  Sou completamente livre’

i) ‘Meu outro carro é um Jeep 4×4 j) ‘Não tenho tudo que amo, mas não me
importo com isso’.

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*Capricórnio:* Esse é o introvertido.  Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade.

Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo.   Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir.  Outro que só internando.

Adesivos para o carro:

a) ‘Político’

b) ‘Sindicato Patronal das Empresas de…  (qualquer coisa)’

c) ‘Consulte sempre um agente funerário’

d) ‘Não me siga, estou ocupado’

e) ‘Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda’

f) ‘Meu outro carro é uma frota de táxi’

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*Aquário:* Ele qué mudá o mundo.  Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada.  Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé.  No fundo o que ele quer é aparecer.

Adesivos para o carro:

a) ‘Route 66′

b) ‘Woodstock Forever’

c) ‘Fugi de Berkeley’

d) ‘Sem lenço, sem documento’

e) ‘Não me siga, gosto de andar sozinho’

f) ‘Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana’

g) ‘Siga-me…  mas mantenha distância’

h) ‘Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses’

i) ‘Consulte sempre um guru new age’

j) ‘Estive em Lumiar’

k) ‘Meu outro carro é bem diferente de tudo’

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*Peixes:* Já esse, o que quer é desaparecer.  Vive com a cabeça nas nuvens, viajando…  Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju.   Mas o que tem de doido tem de bonzinho.  É só não contrariar.

Adesivos para o carro:

a) ‘Deus o abençoe!’

b) ‘Se eu estiver perdido, por favor ligue para…

(telefone de algum parente)’

c) ‘Por que não lava você???’

d) ‘Cinemark’

e) ‘Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha
acidental)’

f) ‘Voê já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?’

g) ‘Consulte sempre uma bruxinha’

h) ‘Eu acredito em…’ (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)’

i) ‘Não me siga.  Também não me lembro para onde estava indo’

O outro:

ÁRIES: o comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita.! Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas?
Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).

TOURO: adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é “casado é mais apetitoso”. Quando for comer uma taurina, não vá a casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários
 com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.

GÊMEOS: ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início, elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. Qualquer filme deixa a puta de
gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente sobre cinema, pode apostar: a de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.

CÂNCER: cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Se você é daqueles que se acham “salvador de putas”, daqueles que as “tiram daquela vida” para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se
tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.

LEÃO: prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de
ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido…

VIRGEM: como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a
geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de  acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.

LIBRA: a puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.

ESCORPIAO: é a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda…dá em qualquer ambiente: banheiros,  almoxarifados,corredores de teatro, congresso nacional..É a típica esposa puta, daquelas que fala “oi benzinho” quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é
uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do “dou porque gosto”.

SAGITÁRIO: a puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem.

CAPRICÓRNIO: é o mais claro exemplo que confirma a frase que diz “as aparências enganam”. Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista.

AQUÁRIO: a puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Apaixona-se por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra
algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os “heróis” que tiram as mulheres putas de sua “vida dura”, convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por”necessidade financeira” ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. São facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar ” eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem”, ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão…

PEIXES: uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, Garfield, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do OS NORMAIS OU A GRANDE FAMILIA entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar  com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a pisciana te oferece a melhor transa da sua vida! E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior
ainda: canta bem. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum cantor mal-sucedido no dia seguinte.